Liefde als medicijn: hoe kun je de liefde omarmen tijdens traumaverwerking?
Door Wendy Gillissen
Zit je middenin traumaverwerking én heb je een fantastisch persoon ontmoet die perfect bij je past? Wat nu? Ben je wel klaar voor een relatie wanneer je nog veel last hebt van trauma’s? Het universum en je ziel vinden van wel: “Het Universum is er een meester in om de juiste partner op het juiste moment naar ons toe te brengen,” zegt psycholoog Wendy Gillissen. Ze geeft 5 tips om de relatie te laten werken ondanks je trauma’s.
I am blooming from the wound where I once bled. ~ Rumi
De juiste persoon op het slechte moment?
Veel mensen die bezig zijn met het verwerken van trauma’s als misbruik moeten er niet aan denken aan een liefdesrelatie te beginnen. Maar soms dient meneer of mevrouw op het witte paard zich al aan wanneer we nog bezig zijn onze wonden te helen. Opeens staat hij of zij voor je neus (of was er al die tijd al). Kennelijk was je er toch klaar voor. Wat doe je dan?
Het Universum is er een meester in om de juiste partner op het juiste moment naar ons toe te brengen. In het proces van het helen van trauma en/of misbruik kan het jaren duren voor we ons hart weer kunnen en willen openen voor de liefde van een partner. Voor intimiteit. Echter, het Universum en onze ziel werken feilloos samen en de timing kan soms sneller zijn dan we zelf verwachtten.
Hoe kun je de liefde omarmen tijdens traumaverwerking?
Hoe ga je om met het feit dat je nog angsten hebt van het misbruikte of getraumatiseerde kind? Dat je de misbruiker soms projecteert op de nietsvermoedende ander? Dat je nog vol zit met triggers, als een stekelvarkentje dat om het minste of geringste haar stekels opzet?
Hier zijn een paar tips:
1. Neem het niet persoonlijk
Elke partner, hoe lief en fantastisch ook, is ook maar een mens. Ieder mens heeft een rugzakje, blinde vlekken, persoonlijkheidstrekjes, overlevingsstrategieën. Iedereen bekijkt het leven door zijn of haar eigen lens. Wanneer je partner iets zegt wat je raakt, neem het dan niet meteen persoonlijk. Vraag eerst wat hij of zij nou echt bedoelt of laat het af en toe gewoon gaan – niet alles hoeft uit en te na onderzocht te worden. Wees mild voor jezelf én de ander.
2. Wie is er aan het woord?
Als je dan toch getriggerd wordt door een uitspraak of actie van je partner, check eerst even bij jezelf in. Wie is hier geraakt: de volwassen jij of het gewonde kind in je dat nog helende is?
Wacht even met reageren. Stuur niet meteen dat appje. Staak het gesprek even. Wanneer je reageert vanuit je wond, zal je partner het niet begrijpen, of gaan reageren vanuit zijn eigen wond (iedereen heeft wel iets van een gewond kind in zich) en ligt ruzie om niets op de loer.
3. Reageer nooit vanuit het gewonde kind
Het is onvermijdelijk dat je af en toe geraakt wordt in je kinderwond. Als je merkt dat een uitspraak van je partner overdreven heftige emoties oproept zoals diep verdriet, angst, schaamte of boosheid: realiseer je dan dat je waarschijnlijk vanuit het gewonde innerlijke kind reageert. Niet vanuit jouw volwassen zelf.
4. Strategie
Wanneer je getriggerd wordt kun je jezelf beter even terug te trekken en zelf in gesprek te gaan met dat gekwetste deel in jezelf. Veel partners kunnen het prima hebben wanneer je uitlegt dat dat af en toe kan gebeuren. Je kan er afspraken over maken: als je getriggerd wordt dan stuur je een bepaalde emoji, waarop hij of zij met iets liefs kan reageren. Ga ondertussen met je eigen wond aan de slag of vraag de assistentie van een ervaren therapeut.
5. Zelfonderzoek
Soms kan even op de bank hangen, mediteren en in contact komen met het gekwetste kind in je helpen om alles te relativeren. Je kunt je innerlijk kind vasthouden door jezelf letterlijk een knuffel te geven. Vraag aan je innerlijke kind wat er is en wat het nodig heeft. Doe zelfonderzoek, omarm je emoties en laat ze er zijn.
Partners in heling
Het is het fijnste als je een partner hebt die, wanneer je weer vanuit je volwassen zelf communiceert, inzicht wil hebben in wat er in jouw omgaat als het om je oude wonden gaat. Fantastisch zelfs, want hij of zij is in zekere zin deel van het helingsproces door je positieve ervaringen te bieden in plaats van dezelfde als vroeger.
Op deze manier ontstaat er een prachtige vorm van heling. Wanneer jij en je partner beter begrijpen wat er in jou gebeurt waardoor je soms op een onverwachte manier reageert, is er minder kans op een misverstand. Zo ontstaat er verdieping in de relatie, inzicht in jezelf, inzicht in de ander en ruimte voor het indalen van nog meer liefde en begrip in de holtes in je onbewuste die vroeger werden opgevuld met pijn.
Pas op voor de cliënt-therapeut verbinding
Daarbij is het wel zaak op te letten dat je je partner niet in de rol van therapeut plaatst. Dat is immers een heel ander soort relatie. De grens is soms niet altijd duidelijk, maar er zijn signalen wanneer de liefdesrelatie teveel richting een cliënt-therapeut verbinding neigt. Wanneer je alleen nog bezig bent met triggers en wonden te onderzoeken bijvoorbeeld, in plaats van de tijd die jullie samen hebben te gebruiken voor leuke dingen die je doet als stel, of simpelweg samen te zijn.
Wanneer je de balans kunt bewaren tussen liefde en verdieping, inzicht en plezier, dan is er niet alleen sprake van een liefdesrelatie: dan is het een helende relatie!
Het innerlijke kind in je relatie
Wil je nog meer tips om een relatie te laten slagen wanneer je nog veel last hebt van trauma? Leer in 7 stappen omgaan met het innerlijke kind van jezelf én dat van je partner in ‘Het innerlijke kind in je relatie’ van Susanne Hühn. Ruim oud zeer op en geef liefde de ruimte om te bloeien.
Liefdesbang
Liefdesbang van Hannah Cuppen laat zien hoe je je hart kunt openen voor jezelf en daarna voor de ander, hoe liefde zo een eerlijke kans krijgt, zonder verlatings- of bindingsangst.
Lees verder:
- Waarom liefde moeilijk is als je emotioneel verwaarloosd bent
- Waarom wil jij een partner? Ontdek de diepere betekenis van je relatie
- De grote shift in de liefde: waarom de liefde voor iedereen nu anders is
- 4 soorten relaties: wat is het spirituele doel van jouw relatie?
drs. Wendy Gillissen is psychologe, regressie-en reïncarnatietherapeute en auteur van de in de VS bekroonde spirituele avonturenroman ''De Vloek van de Tahiéra''. Het vervolg, ''De Zoektocht naar Tzanáta'' is in 2020 verschenen. Momenteel voltooit zij deel 3, ''Het Verloren Land''. Daarnaast schrijft zij een boek over entiteiten en niet-eigen energieën. Wendy blogt o.a. over spiritualiteit, reïncarnatie en narcisme. Veel hooggevoelige en creatieve mensen, en beginnend therapeuten vinden de weg naar haar praktijk. In haar vrije tijd speelt ze Keltische harp.
