Je vader is de belangrijkste man in je leven. In elk geval in je jongere leven. De relatie die je met hem opbouwt in je eerste levensjaren bepaalt je kijk op mannen en mannelijkheid. Had je vroeger niet zo’n goede band met je vader? Of gingen jullie fantastisch met elkaar om? In beide gevallen werkt jullie relatie door in je latere leven. In dit artikel ontdek je hoe de vader-kind-band van invloed is op je latere liefdesleven. De grondslag van mijn verhaal is de familieopstellingenmethodiek van Bert Hellinger in combinatie met mijn ervaringen als liefdescoach.
Het eeuwige ‘beste maatje’
Waarom is de rol tussen vader en zoon zo belangrijk? Een vader heeft in de jonge jaren van een kind de voorbeeldrol voor ‘de man’; het mannelijke in de wereld. Als de band tussen vader en zoon niet goed is, dan kan het gevolg zijn dat de zoon daarmee ook zijn eigen mannelijkheid niet geheel omarmt. Vrouwen zien je vervolgens eerder als ‘beste maatje’ en niet als potentiële partner.
Een nieuwe moeder als partner
Een ander gevolg van een matige band met je vader kan zijn dat je een enorm goede band hebt opgebouwd met je moeder. Zo fijn, dat je in je zoektocht naar een partner onbewust op zoek gaat naar een partner die enorm op je moeder lijkt. In dat geval zie je geregeld ‘gedoe’ ontstaan tussen je moeder en je vrouwelijke partner. Ze strijden als het ware om ‘de vrouwenplek’ in je leven.
Mannen zijn niet te vertrouwen
Als je als dochter een matige of slechte band met je vader hebt ervaren, dan heeft dat ook enorme impact op je liefdesleven. Ook voor de dochter geldt dat de vader in de jonge levensjaren een rolmodel is voor ‘de man’. Heb je als dochter een tekort ervaren bij je vader, heeft hij je teleurgesteld of emotionele of fysieke schade aangericht, dan heeft dat grote gevolgen op je latere beeld van mannen in de wereld.
Je ontwikkelt overtuigingen die later enorm in de weg staan als het gaat om verbinding maken met een man. Zoals: ‘mannen zijn niet te vertrouwen’, ‘mannen laten me toch in de steek’, ‘mannen zien me niet staan’, ‘alleen als ik voor een man zorg, mag ik er zijn’ of ‘ik ben de liefde van een man niet waard’.
Wat goed is te beseffen, is dat deze overtuigingen terugslaan op je ervaring met je vader en niet opgaan voor alle mannen in de wereld. Het gevaar zit in de ‘self-fulfilling prophecy’: Je denkt iets wat niet klopt, maar door jouw gedachten en gedrag wordt dat wat niet klopte realiteit. Je blijft daarmee dezelfde ‘waarheid’ tegenkomen in je leven (en dat kan dus anders).
Ik heb geen man nodig
Als dochter is het belangrijk om op een gegeven moment de verbinding met je vader meer los te laten en je te verbinden met je vrouwelijke kant via je moeder. Hou je vast aan de band met je vader, dan ontwikkel je je meer vanuit je mannelijke energie. Als dochter leer je dan meer je mannetje te staan, wat zich uit in zelfstandigheid en ‘ik heb geen man nodig’. Je wordt een stoere, sterke, onafhankelijke vrouw, die moeite heeft om zich vrouwelijk en kwetsbaar op te stellen.
Papa look-a-like gezocht
Dochters die een sterke band hebben met hun vader, kunnen ook op zoek gaan naar een jongere variant die lijkt op hun vader. De vraag is of je hiermee een pure liefdesrelatie aangaat of dat je de fijne band met je vader continueert via je partner.
Pure verbinding
En dan hebben we tot slot de meest optimale situatie: je hebt je als zoon een fijne band met je vader gehad en als vrouw heb je je vader op tijd losgelaten. Hiermee heeft je mannelijkheid of vrouwelijkheid zich volledig weten te ontplooien. Je bent volledig in staat om je met het andere geslacht te verbinden vanuit eigenheid en puurheid. Een superrelatie is geboren!
Bindings- en verlatingsangst als gevolg
Verlang jij ook naar een superrelatie en merk je dat je ‘last’ hebt van een van bovenstaande dynamieken? Geen paniek! Je kan jezelf op latere leeftijd heel goed alsnog klaarstomen voor een superrelatie.
Het gaat te ver om in deze blog uitgebreid tot uitgebreide oplossingen te komen, hiervoor is de vader-kind-dynamiek te groot en te divers. Overall kan je zeggen dat een gebrekkige band met een van je ouders als gevolg heeft dat je je in je huidige liefdesleven niet écht durft of kunt verbinden met een ander. Of je stort je op de ander en vergeet daarbij jezelf, of je sluit de ander buiten zodat je niet te hard gekwetst kan worden. Dit wordt ook wel de dynamiek tussen bindings- en verlatingsangst genoemd.
Bewustwording
De eerste stap is voor jezelf te ontdekken op welke manier de band met jouw vader (en moeder) je leven heeft bepaald tot nu toe. En je bewust te worden of en zo ja wat je hiermee wilt. Kom je hier alleen niet uit? Je mag het ook samen doen. Want wat is mooier dan vanuit verbinding steeds meer jezelf te leren kennen. Steeds meer te Zijn. Is dat niet waar liefde over gaat? Voor mij wel. Pure verbinding, met jezelf én met een ander.
Geschreven door: Simone van den Berg
Liefdesbang
Hannah Cuppen laat in Liefdesbang zien hoe je je hart weer kunt openen voor jezelf en daarna voor de ander. Cuppen durfde zich kwetsbaar op te stellen en schreef dit boek vanuit haar jarenlange zelfonderzoek. Ook interviewde ze vele mensen over hun ervaringen met verlatings- en bindingsangst. Deze authentieke verhalen maken samen met de inzichten en tips van Cuppen Liefdesbang tot een oplossingsgericht boek, zodat de liefde weer een eerlijke kans krijgt.
Inspirerend leven werkt samen met experts om je te inspireren. Gastauteurs bieden ons hun verhalen aan om met jou te delen.
Wat een onzin ... ik had een heel autoritsire vadet, maar heb al jaren een heel geschikte man.
Het eeuwige ‘beste maatje’ Waarom is de rol tussen vader en zoon zo belangrijk? Een vader heeft in de jonge jaren van een kind de voorbeeldrol voor ‘de man’; het mannelijke in de wereld. Als de band tussen vader en zoon niet goed is, dan kan het gevolg zijn dat de zoon daarmee ook zijn eigen mannelijkheid niet geheel omarmt. Vrouwen zien je vervolgens eerder als ‘beste maatje’ en niet als potentiële partner. waar kan ik hier meer over vinden, dit is wat ik ervaar namelijk.
Hoi Frans, Ik heb het boek Liedesbang gelezen en je zal veel over dit onderwerp hierin terug vinden. Zeker een aanrader en niet alleen voor jezelf maar ook voor je (toekomstige) partner.
Dit is een mogelijke invalshoek om uit te leggen wat de impact kan zijn op een toekomstige partner relatie. Ze is echter heel beperkt. Iemand kan een erg slechte relatie met de vader/ moeder hebben gehad en toch niet in bovenstaande theorie passen zoals iemand hier aanheeft in een commentaar. Wanneer in het leven van een kind andere belangrijke personen een sterk tegengewicht waren tegen een eerder destructieve ouder gaat deze theorie niet meer op. Deze invalshoek is te beperkt om de houding in partner keuze te verklaren. Een andere invalshoek zou kunnen vertrekken uit de vraag : welke omgevingsfactoren brengen structurele schade toe aan de nood van een mensenkind om zich te binden en hoe ziet die schade er concreet uit, en wat zijn de gevolgen? Daar zijn de recentste bevindingen rond trauma nu mee bezig.
Super goed boek dit.. Echt voor iedereen een aanrader
Heel boeiend ! En ja dit gaat over de interactie tussen vaders en zonen en niet, - eindelijk eens niet ! -, over vaders en dochters. Vaders die vaak onbewust zonen in een kansarme positie duwen omdat vader zelf succesvol is. Zonen van dominante vaders tenderen naar zelfbevestiging en een arm gevoelsleven ofwel worden in een relatie niet voor vol aangezien en blijven niet meer dan 't beste maatje. Na boeken vol over mindfulness en over opkomen voor jezelf nu eens de zere vingers op de reikwijdte van een onevenwichtige vader - zoon relatie.
Minstens zo belangrijk is het voorbeeld wat je ouders (of ouder) je gegeven hebben. Hoe gingen zij met elkaar om. Wat voor relatie hadden zij. Hoe spraken zij over het andere geslacht? Als je dit buiten beschouwing laat mis je de helft.
Dan ga je maar naar de hoeren als vrouwen je alleen als maatje kunnen ervaren. Zo denk ik vanuit mijn ervaring en dat is ook hoe hoeren of prostituees zijn... om je dan als maatje te respecteren. En de doorsnee vrouw is in Nederland preutser denk ik als in het buitenland. Het is en blijven vrouwen dat is mijn mannelijke mening en een kerkelijke relatie opbouwen zou volgens deze theorie dan niet gaan dus waarom zou je dan in die pedofilie van het kruis en de kerk geloven. Maar vrouwen kunnen wel aardig zijn en respect hebben dan kan ik tevreden zijn. Veel vrouwen gaan trouwens vreemd. Is ook mijn vaders schuld? Meschien wel ja....... Zul je nooit weten en God ook niet want die doet ook niet alles wat je vraagt geloof is geloven in wat je kunt en in je kunnen. Niet in een heilige doodgenagelde tovenaar die vis en brood kan toveren jajaja of een god die je vraagt je zoon op te offeren door een steen zijn kop in te slaan is wel ziekelijk hoor. Maar sommige verhalen kun je dus maar beter niet geloven bedoel ik maar.
Nou Franklin, daar kunnen we even mee vooruit. Geen wonder dat er na jou geen comments meer komen.
de mannelijke wond wordt de wond van Adam genoemd en de vrouwenwond die van isis genoemd. Als je niet via loslaten contact met de vader naar de moede kunt (moeder altijd ziek) dan heb je een vader die ook moeder was in mijn geval. Ik noem dit The Whombman ipv Woman. Dan draag je wonden van beide sexen. Daarmee ook zoals hun relatie was. Mijn vader was enorm zorgzaam maar ook controllerend. Loskomen van mijn vader voelde als een dode donkere wortel van een schaduwmoeder die er niet was, enkel verscholen. Van haar kreeg ik mee: was sich liebt das neckt sich. Zij haatte mannen maar kocht die woede af door zichzelf ook door mijn vader in de watten te laten leggen. Ik noem dat 'treatie contracts' kadootjes en corruptie contracten. Ik had de neiging om via self fulfilling prophecy, een zichzelf vervullende profeet (prophecy) te zijn, en ik had 9 jaar lang een contact met een man waar ik spirituele wijsheid mee deelde. Vooral als priesteres. dankzij dit artikel zie ik hoe letterlijk mijn self fulfilling prophecy dus is/was. Omdat ik mijn waardigheid voedde als priesteres om dan de liefde van deze man waard te zijn. In feite belichaamde hij het spirituele ego waar je dan als zogenaamde priesteres zowel de schijn wereld als de echte spirituele wereld aanraakt. Dank voor dit artikel.