Wat gebeurt er op energetisch niveau als je grenzen trekt voor jezelf?
Door redacteur
Vind jij het lastig om grenzen te stellen en wil je weten wat dit op energetisch niveau betekent voor je relaties? Grenzen trekken is een vaardigheid die iedereen zich eigen kan maken. Weet alleen dat het tijd kost om het te leren. Je blijft de rest van je leven deze vaardigheden verfijnen. In dit artikel lees je hier meer over en ontdek je de kracht van pauzeren.
Wat gebeurt er nu op energetisch niveau als je grenzen trekt?
In feite verander je een aspect van de relatie met de andere persoon. Je staat anders in die relatie en dat is hoogstwaarschijnlijk merkbaar in je energieveld, en dat werkt door in het energieveld van de ander. De verandering kan iets eenvoudigs zijn, bijvoorbeeld tegen je partner zeggen: ‘Ik berg je kleren voortaan niet meer op’ of ‘Als je niet stopt met drinken, ga ik bij je weg’ of ‘Ik accepteer het niet meer dat je zo tegen me praat, en als je het blijft doen, verbreek ik het contact met je.’ Als je je gedrag verandert, een andere overtuiging aanneemt, een nieuwe beslissing neemt of besluit iets te gaan doen, dan verandert je energetische signatuur. Je persoonlijke trillingsfrequentie verandert merkbaar. Merkbaar voor wie? Voor de mensen met wie je omgaat en met name de persoon of de personen op wie de verandering betrekking heeft.
Nieuwe grens
Als we grenzen trekken, gebruiken we woorden, we komen in actie of we gebruiken visualisaties. Hoewel dit zich allemaal afspeelt in de subtiele sfeer van het niet-materiële en ontastbare, zijn de resultaten wel degelijk materieel en tastbaar. Het is noodzakelijk dat je begrijpt dat grenzen trekken effect heeft op de mensen om je heen en dat je hun reacties niet kunt voorspellen. Vergeet niet dat wat je doet bij anderen merkbaar is op energetisch niveau en vaak niet door hen op bewust niveau wordt geregistreerd. Dat betekent dat, wanneer ze reageren op jouw nieuwe grens, dat precies is wat ze doen: ze reageren. Alleen heel ervaren en bedreven personen herkennen het als ze getriggerd worden en geven een rationele respons. In veruit de meeste gevallen krijg je te maken met een onbewuste reactie die bij de ander getriggerd wordt. Een onbewuste reactie omvat dikwijls een of andere vorm van weerstand (dikwijls boosheid), die dan onmiddellijk leidt tot een of andere manipulatietactiek om jou te laten terugkomen op je besluit: je dingen kwalijk nemen of je een schuldgevoel bezorgen, met woede reageren, zich terugtrekken uit het contact enzovoort.
Voorbereiding
Als je grenzen gaat stellen, met name als het om belangrijke zaken gaat, is het van belang dat je je voorbereidt op de reactie van de ander. Je moet begrijpen dat mensen eraan gewend zijn geraakt dat jij bent zoals je bent. Ons gedrag vertoont een betrouwbare voorspelbaarheid, wat onze omgang met de mensen die we regelmatig ontmoeten prettig maakt. Als ik dit zeg, zegt hij dat. Als ik dit doe, doet zij dat ook. Hij vindt het altijd goed als de buren iets bij ons komen lenen. Zij is degene die altijd de boodschappen doet. Hij wordt niet snel boos. Zij vindt alles goed wat ik doe. Verwachtingen ontstaan vanzelf en patronen raken vanzelf ingesleten. Het ligt in de aard van ons mensen om elkaar in hokjes te stoppen, want instinctief proberen we dingen in onze omgeving te benoemen en er een zinvolle betekenis aan te geven.
Oude patroon
Dit is een van de manieren waarop onze psyche het veilig maakt voor zichzelf. Samenhang, betrouwbaarheid, regelmaat en voorspelbaarheid zijn dingen die ons een veilig gevoel geven. Op een transcendent niveau zou je kunnen zeggen dat deze dingen ons een illusie van veiligheid geven, maar voor ons reptielenbrein staan de zaken er zo voor en wij ervaren het daarom als echt. Als je dus grenzen trekt, bereid jezelf dan voor op de eventuele gevolgen daarvan, dan word je niet onaangenaam verrast. Met name als je hooggevoelig bent, kan iemands uitbarsting, die bedoeld is om jou terug te duwen in je oude patroon, dat juist tot gevolg hebben, als jij daar niet op voorbereid bent en standvastig bij je besluit blijft.
Als je je mentaal of visueel voorbereidt op het stellen van een grens, dan ben je er nog niet als je hebt uitgevonden waar je grens precies loopt. Je moet ook beslissen wat je gaat doen als de ander niet bereid is de verandering in de relatie met jou te accepteren. In het ergste geval kan het betekenen dat er een eind komt aan de relatie – het kan gaan om je partner, je baas, je ouders of je vrienden. Als we het grootste deel van ons leven voetveeg zijn geweest, altijd voor anderen hebben klaargestaan, nooit een scène hebben gemaakt en onze eigen behoeften en verlangens diep hebben weggestopt, terwijl we voortdurend de emoties en problemen van anderen hebben overgenomen, dan voelt zelfs de kleinste grens aangeven als een onmogelijke opgave. Het is niet onze bedoeling dat onze relaties zo zouden lopen, maar soms is er maar één oplossing: eruit stappen, en wel nu.
De kracht van pauzeren (zodat je niet gelijk ja roept)
Als voormalig pleaser weet ik nog goed dat ik zo gewend was om de druk te voelen achter wat iemand van me vroeg, dat ik nog hetzelfde moment antwoordde. Het kwam nooit bij me op dat ik het recht had te zeggen: ‘Ik moet hier even over nadenken’ of ‘Ik kom hier nog op terug.’ Dit was met name heel sterk in relaties waaraan ik veel waarde hechtte, zoals die met mijn baas of met een minnaar. Om eerlijk te zijn, ik verloor mezelf in deze relaties en gaf mijn zelfbeschikking op. Dat was het patroon waarin ik zat. Het de ander naar de zin maken was met name belangrijk om mezelf te verzekeren van liefde, acceptatie en veiligheid.
Een pauze is eenvoudig de periode tussen het moment dat iemand je iets heeft gevraagd en het moment waarop jij antwoordt. Pauzeren, al is het maar een paar seconden, geeft je de gelegenheid om jezelf onder controle te krijgen en een antwoord te kiezen, in plaats van onbewust te reageren. Onbewuste reacties worden meestal ingegeven door angst.
Als je overdenkt welk antwoord je iemand wilt geven, is het goed om je te realiseren dat ‘nee’ niet hetzelfde is als ‘nooit’. ‘Nee’ kan een van de volgende dingen betekenen:
- Niet nu.
- Voor mij voelt dit nu niet goed, maar ik heb nog niet definitief besloten.
- Ik zou je graag helpen, maar kan dat niet op de manier die je van me vraagt. Kan ik je misschien op een andere manier helpen?
- Ik heb nu andere zaken die mijn aandacht vragen. Kan ik dit ook volgende week voor je doen in plaats van morgen?
- Ik wil hier even over na kunnen denken.
Wanneer ‘nee’ zeggen een bijna onmogelijke opgave lijkt, raad ik je aan te beginnen met makkelijke dingen, dat wil zeggen dingen waaraan geen grote consequenties zitten als je er ‘nee’ tegen zegt.
Boekentip: Ben ik een empaat?
Herken je jezelf in deze omschrijving en zou je graag ontdekken hoe je jouw empatische eigenschappen kunt beschermen, waarderen en inzetten? Dan is Ben ik een empaat? een lijfboek voor jou. Op menselijk niveau reikt dit boek je methoden, zienswijzen en oefeningen aan om je aard te begrijpen en te accepteren, en om als empaat ten volle te leven, vol vertrouwen en precies zoals je bent.
Lees ook deze artikelen:
Ben je extreem gevoelig voor de emoties en energieën van anderen? Misschien ben je een empaat
Je energieveld reinigen: zo kun je stagnerende stress sneller loslaten en energieën zuiveren
Hooggevoeligheid & grenzen stellen: zo zeg je nee en kies je voor jezelf
Waarom grenzen stellen en ‘nee’ zeggen moeilijk is als je hooggevoelig bent
Inspirerend leven bestaat uit een geweldige, kleine redactie. Voor meer informatie, bekijk de 'Over ons'-pagina.
