Waarom je tijdens een ruzie met je partner beter geen beslissing kunt nemen
Door Nadine Carter
Wanneer er iets misgaat, zet je als mens een overlevingsstrategie in. Simpelweg om te overleven, om dat wat misgaat op te lossen en te kunnen hanteren. Hier komt meestal angst bij kijken, of gevoelens van machteloosheid. Dan maak je vanuit die emoties een keuze. Dus wanneer je ruzie hebt met je partner, dan kom je beter eerst tot rust voordat je samen beslissingen neemt.
Wat een crisis raakt in jullie
Zoals we allemaal weten, is een crisis een situatie die paniek met zich meebrengt. Een crisis verstoort een samenleving, systeem of een relatie. Een relatiecrisis zet alles op zijn kop, waardoor je veilige leventje met elkaar komt te wankelen en je van slag raakt, niet meer goed weet wat je moet doen. Je kunt gevangen raken tussen angst om alleen te komen te staan, verdriet en je verlangen naar iets anders, vrijheid, je eigen leven. Vanuit paniek, angst, boosheid of verdriet volgt een overlevingsstrategie om jezelf te beschermen.
Waar je reactie op de ander tijdens een ruzie vandaan komt
Ruzie is nooit fijn, even los van het feit dat het heel nuttig kan zijn. Ruzie raakt en kan bijvoorbeeld paniek met zich meebrengen. Anderzijds heeft iedereen een eigen reactie op dat wat er misgaat in je leven, even los van een relatiecrisis, op basis van fight, flight en freeze.
Ieder mens heeft namelijk eigen overlevingsmechanismen opgebouwd. Deze mechanismen, ook wel overlevingsstrategieën of patronen genoemd, bouw je al op in je vroegste kindertijd, vanaf het moment dat je geboren wordt. Wanneer je iets meemaakt als kind dat te groot is, en voor een kind is iets al gauw te groot, dan creëert jouw lichaam een blokkade en ontwikkel je een manier van reageren op die situatie. Bij een geboorte kun je denken aan vastzitten in het geboortekanaal en daarna gaat het over ervaringen die je opdoet in het gezin waarin je opgroeit.
Deze ontwikkelde strategieën zet je later als je volwassene steeds in wanneer je iets meemaakt dat maar een beetje lijkt op wat je meemaakte als kind. Zolang deze ervaringen nog niet verwerkt zijn, zal de pijn die erbij hoort in het hier en nu in alle hevigheid naar boven komen. Je lichaam kan dan niks anders dan je bekende strategie inzetten om jezelf te beschermen. Deze strategieën en daarbij behorende keuzes waren vroeger heel helpend, in het heden echt niet meer. Ze werken vaak juist tegen je. Het zijn namelijk keuzes gericht op vechten, vluchten of bevriezen. Ze putten je uit, maken je eenzaam, zorgen ervoor dat je niet verder komt in je leven of een combinatie van deze.
Reageren vanuit oude pijn, angst of boosheid
Wanneer je het moeilijk hebt, reageer je vanuit oude pijn die nog opgeslagen ligt in je lichaam. Dat betekent dat je keuzes op dat moment niet zuiver zijn, want je reageert vanuit iets ouds en niet op wat er op dat moment daadwerkelijk gebeurt. Een negatief gekleurde bril dus.
Je kunt vanuit angst reageren wat maakt dat je niet stil durft te staan, omdat het anders misgaat, dat je niet durft te vertrouwen op een natuurlijk verloop van een proces of jezelf of de ander en dat er op het juiste moment de juiste beslissingen genomen zullen worden. Laat staan dat je durft te vertrouwen op het als vanzelf ontstaan van het juiste, of op jezelf.
Je kunt ook vanuit boosheid reageren omdat je niet krijgt wat je nodig hebt, van daaruit ontstaan vaak verwijten die meer stuk maken dan je lief is.
Vanuit rust maak je zuivere keuzes
Mijn hoofdregel voor elke crisis waar je doorheen gaat is: ‘een crisis is niet het moment om een keuze te maken’. Daar bedoel ik mee dat je eerst tot rust moet komen, helder moet hebben wat er gaande is, waarom er gebeurt wat er gebeurt, dat oplossen in jezelf, tussen jou en dat wat de crisis veroorzaakt (de ander of iets anders). In het geval van een relatiecrisis kun je er tijdelijk voor kiezen wat afstand te nemen van elkaar, even niet te veel te willen van elkaar en dan ga je dus eerst werken aan jezelf en elkaar alvorens je een beslissing neemt. Eerst moet de verstrengeling tussen elkaar opgelost worden om te weten of er voldoende liefde overblijft. Pas dan kun je een zuivere keuze maken. Je weet niet of je bij elkaar kunt blijven of juist moet weggaan voordat je weet wat de ruzie nu steeds veroorzaakte.
Het alom bekende ‘eerst even afkoelen om te voorkomen dat het erger wordt’. In de rust ontstaan namelijk de antwoorden. In de rust ontwikkel je een vorm van acceptatie en overgave en kun je werken aan wat er nodig is.
Dit vraagt een crisis van jou
Een crisis vraagt niet van je dat je dus op stel en sprong keuzes maakt voor langere termijn. Eerst rust, korte termijn dus, en dan verder kijken. Vervolgens vraagt elke crisis in je leven van je om jezelf onder de loep te nemen. Wat kom je tegen aan gevoelens? Ben je bang, word je boos, voel je je machteloos, ga je ertegen vechten, wil je meteen alles oplossen, pas je je aan? Onderzoek dus wat een crisis met je doet. Wat komt er op je af, welke boodschap brengt het met zich mee? En los dit op in jezelf. Dit gaat over het doorbreken van patronen en het omzetten van overlevingsstrategieën naar helpende strategieën. Dit vraagt van je om de pijn die je opgedaan hebt in je kindertijd op te ruimen uit je systeem. Dat bevrijdt je van keuzes maken die niet helpend zijn, het bevrijd je van belemmerende overtuigingen die voor belemmerende keuzes zorgen.
Een crisis vraagt dus aan iedereen om je eigen angst (en andere emoties) te onderzoeken mocht je die tegenkomen. En vervolgens is het nodig dat je daaraan werkt. Dat is makkelijk gezegd dan gedaan, maar het is zo waardevol voor jezelf en je relatie.
Niet vanuit angst maar vertrouwen
Hoe zou het zijn wanneer je, nadat jullie crisis tot rust is gekomen, er gekeken en besloten gaat worden vanuit vertrouwen? Dat er gekeken gaat worden naar de aanwezige potentie, van jullie relatie, de verbinding, jullie als individuen? En dat er vanuit die potentie keuzes en plannen gemaakt gaan worden? Dat er opgelost wordt wat er nu werkelijk aan de hand was? Dat er echt op de diepere laag gekeken gaat worden wat er nodig is, dienend aan het grotere geheel, je gezin als je dat hebt? En dat je nog steeds geen verdere keuze maakt voor de toekomst als dit werk niet gedaan is?
Je kunt dan weer langzaam op adem komen, in je eigen kracht terugkomen en ruimte maken voor liefde voor jezelf en elkaar, eigen keuzes gaan maken, samen ook weer keuzes maken en weer dromen en verlangens najagen. Er ontstaat vertrouwen, iets wat broodnodig is wil je een crisis sterk en eerlijk te boven komen.
Hoe omvangrijk een crisis ook voelt, hoe machteloos je er ook in kunt staan, dit is een fundamentele manier die kan werken en zijn effectiviteit voor mij al heeft bewezen in de vele partners die ik al heb mogen helpen.
Hebben jullie een luisterend oor nodig? Iemand die sterk en scherp met jullie mee kan kijken wat er nu precies gebeurt steeds in jullie relatie? Het is mijn kracht om een verstrengeling in een relatie uit elkaar te halen.
Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen
Leer hoe je kunt stoppen met het veroordelen van je partner of jezelf, dat is wat Hal en Sidra Stone je meegeven in 'Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen'.
Lees ook deze artikelen:
Waarom ruziemaken goed voor je relatie is
Praten jij en je partner altijd eerlijk tegen elkaar? (+ tips om weer zuiver met elkaar te communiceren)
Miscommunicatie in je relatie: wat als de ander je niet meer begrijpt of hoort wat je zegt?
Wat als jij en je partner uit elkaar groeien? (7+ tips om elkaar weer te zien)
Ik ben Nadine Carter, schrijver, therapeut, theatermaker, een verbinder. Ik ga voor eerlijkheid en zuiverheid in alles wat ik doe. Wanneer voelen, denken en handelen gelijk zijn, ontstaat er zuiverheid en eerlijkheid. Van daaruit kun je jezelf zijn in elke verbinding, je mooiste leven leven. Ik schrijf over alles wat jou hierin tegenhoudt, wat je belemmert en deel met je hoe je tot die eerlijkheid en zuiverheid kunt komen, weer kunt worden zoals je bedoeld bent te zijn.
