Zo voorkom je dat jouw droomrelatie in een nachtmerrie eindigt (5 tips van een psycholoog)
Door Margaret Rutherford
Wil je weten of jouw relatie gezond en steady is? Lees dan dit artikel! De 5 adviezen van Margaret Rutherford, psycholoog en auteur van Perfect verborgen depressie, helpen jou om eerlijk naar je romance te kijken. Dus zónder roze bril! “Velen van ons verzinnen graag sprookjes over hoe bepaalde dingen zijn en zullen gaan en negeren daarbij de waarschuwingen die gegeven worden.”
Overal waar ‘hij’ of ‘hem’ staat kun je ‘zij’ of ‘haar’ lezen en andersom.
Je creëerde je eigen sprookje. Je zag alles door een roze bril, vervuld van liefde en lust, en zag alleen wat je wilde zien.
Waarschuwingen negeren
Na een relatiebreuk kijk je vaak terug en vraag je jezelf af: ‘Hoe heb ik ooit kunnen denken dat dit zou werken?’ Achteraf gezien had je het allang kunnen zien aankomen. Hoe komt het dat je die dingen niet ziet op het moment dat je erin zit en pas achteraf erkent dat het een ware nachtmerrie was?
Velen van ons verzinnen graag sprookjes over hoe bepaalde dingen zijn en zullen gaan, en negeren daarbij de waarschuwingen die gegeven worden. Als je nieuwe liefde enorm gedreven is en vastbesloten is om directeur van het bedrijf te worden, dan houd je van haar passie en ben je trots op alles wat ze bereikt. Ze klaagt vaak dat haar ex ‘jaloers was op haar succes’. Maar jij bent anders.
Of je vindt het helemaal niet erg dat je nieuwe partner en zijn ex nog steeds in een emotionele strijd verwikkeld zijn. ‘Zij heeft moeite met het accepteren van de werkelijkheid,’ zegt hij. Hij vertelt je dat zijn ex ‘gek’ is en hoewel je de rillingen krijgt van de nare berichten die ze naar elkaar sturen, geloof je dat hij het slachtoffer is.
Je creëert een sprookjesverhaal
Je creëerde je eigen sprookje. Je nam informatie aan, maar je zag alles door een roze bril, vervuld van liefde en lust, en zag alleen wat je wilde zien. En daarna spon je een prachtig verhaal, een sprookje, over hoe dingen zullen zijn. Wat er daarna gaat gebeuren en hoe heerlijk het zal zijn. Je voorziet geluk, tevredenheid en vervulling. En de dingen waar je in het echte leven eigenlijk een beetje mee zit? Die verbeteren vast, dat voel je gewoon. Die zorgen duw je gewoon weg. En in plaats van te wachten om te zien hoe die persoon over een paar jaar is, in plaats van het rustig aan te doen, in plaats van te luisteren of je toekomstige partner verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen gedrag, duik je gewoon vrolijk in de relatie.
In een nachtmerrie belanden
En het is heerlijk… in het begin. ‘Alles komt goed’ zegt het stemmetje in je hoofd. Misschien gaan jullie wel trouwen en raken jullie levens met elkaar verweven. Of je maakt life changing beslissingen omdat het belangrijk lijkt voor je relatie. Jouw leven draait om de relatie en de pogingen er een succes van te maken. Maar naarmate de tijd verstrijkt, beginnen de patronen die je probeerde te negeren de kop op te steken, hoe hard je ook je best doet om ze weg te duwen. En zo wordt het sprookje ineens een nachtmerrie.
Problemen onder ogen zien
Sprookjes bestaan niet. Er is spanning, vreugde en gezelligheid. Tevredenheid. De opluchting dat je niet meer zo eenzaam bent. Maar deze dingen verdwijnen met de komst van teleurstelling, boosheid en ongewenste helderheid – wanneer je alles vanuit een ander perspectief gaat zien – nu je op een heel persoonlijke en intieme manier met elkaar verbonden bent.
Je waardeert haar gedrevenheid, maar zelfs in het weekend wanneer de kinderen er zijn, is ze aan het werk. Je voelt je een alleenstaande ouder met een huisgenoot, geen partner. En hij ruziet nu niet alleen meer met zijn ex, maar ook met jou. Wat eerst leek op besluiteloosheid, blijkt nu bazigheid te zijn en een weigering om mee te werken. Het is helemaal niet anders met jou. De dingen die je eerst rechtvaardigde, zijn nu pijnlijk om onder ogen te zien, maar je kunt de problemen niet langer negeren.
Zo krijg je een gezonde en stevige relatie
Daphne Kingma beschrijft in haar boek Coming Apart dat er altijd ten minste één factor is die je kunt aanwijzen als je terugkijkt op een mislukte relatie. Eén ding dat je negeerde, ontkende of vermeed dat aan de kern ligt van wat je nu ziet als een onoverkomelijk obstakel waardoor je niet langer in de relatie wil blijven.
Hoe voorkom jij dat je een sprookje maakt van je relatie?
1. Wees eerlijk over je eigen mentale gezondheid – kies jij wel de juiste partner uit?
Kijk naar je eigen patronen en neem verantwoordelijkheid voor je eigen aandeel. Verzin jij graag sprookjes? Zoek jij naar de persoon die jou op magische wijze redt en in zijn armen neemt? Voel jij je aangetrokken tot instabiele types die maar niet volwassen worden of veeleisend en egocentrisch zijn? Misschien gebruik je een seksuele verbinding als een manier om beslissingen te nemen. Misschien wil je zo graag een relatie dat je verblind raakt door je haast. Het kan van alles zijn, maar door jezelf een spiegel voor te houden en eerlijk te zijn, kom je heel ver.
2. Wees er zeker van dat je partner verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen fouten.
Een beschuldiger blijft altijd een beschuldiger. Als hij zegt dat zijn ex geïntimideerd is door hem en hij zelf géén verantwoordelijkheid neemt voor zijn aandeel, dan is dat geen goed teken. Het komt niet vaak voor dat er maar één partij de schuld heeft in een stukgelopen relatie. Kijk naar hoe iemand zijn eigen kwetsbaarheid uit, zijn worstelingen, en dan kun je veel zekerder zijn over hoe hij zich gedraagt in jullie relatie.
3. Wacht af. De tijd zal het leren. Sommige dingen komen pas boven als er een echte verbintenis ontstaat.
Tijd zegt een heleboel over iemand. We hebben allemaal onbewust ideeën over trouwen en partnerschap. We hebben ze meegekregen toen we kind waren, toen we naar onze ouders keken en zagen hoe zij hun relatie onderhielden. Maar vaak komen die ideeën pas tot uiting als er een echte verbintenis is ontstaan.
4. Zorg ervoor dat jullie goed ruzie kunnen maken voordat jullie trouwen.
Als jullie elkaar het leven zuur maken bij het ruziemaken, of helemaal geen ruzie maken, voordat je een echte verbintenis aangaat of zelfs trouwt, dan is er iets mis. Onenigheden zijn normaal en hoe je tot een oplossing komt, is essentieel voor de verdieping van de intimiteit. Dus wees er zeker van dat jullie dat beiden aankunnen. Wees eerlijk tegen elkaar zonder gemeen te zijn, koester geen wrok en ga door met je leven.
5. Het begin van een relatie zou niet moeilijk moeten zijn.
De eerste maanden van een relatie zouden redelijk soepel moeten verlopen. Tenzij er verzachtende omstandigheden zijn, bijvoorbeeld dat een van jullie ziek wordt of een bepaald verlies lijdt. Je leert elkaar kennen en je vindt het leuk om dat te doen. Als jullie veel ruziemaken of het voelt alsof jullie veel te veel energie in deze relatie moeten stoppen, dan is er iets uit balans. Veel mensen zijn op hun best als ze verliefd zijn, maar als dit het ‘best’ is en het is heel moeilijk, dan is het een goed idee om de relatie nog eens even onder de loep te nemen.
Heerlijke gezonde relaties bestaan, en daar is geen tovermiddel voor nodig!
Perfect verborgen depressie
We leggen onszelf allerlei onrealistische eisen op en het is nooit goed genoeg. We dragen deze zware last met een glimlach op ons gezicht, gedreven door onzekerheid, gebrek aan eigenwaarde en schaamte. Dit boek is er voor jou, om je te helpen met elke imperfecte stap die je gaat zetten op weg naar heling.
Lees ook deze artikelen van Margaret Rutherford:
Op trauma gebaseerd perfectionisme: verstop jij een deel van jezelf?
Zo kun je contact maken met emotionele (oude) pijn om te helen
De vijf fasen van heling bij een perfect verborgen depressie
Als het leven niet gaat zoals je verwacht had – hoe kun je hiermee omgaan?
De tien kenmerken van een perfect verborgen depressie
Margaret Robinson Rutherford voert haar eigen psychologiepraktijk en pleit in toonaangevende media voor meer aandacht voor onze mentale gezondheid. Ze deed jarenlang onderzoek naar de samenhang tussen perfectionisme en depressie en de verstrekkende gevolgen daarvan.
