Voel jij je eenzaam in je relatie? Hoe komt dat en wat kun je eraan doen?
Door Nadine Carter
Je bent al jaren samen en hebt het leuk. Op zijn tijd zijn er de ruzies die erbij horen. En toch komt soms onverwacht die nare eenzaamheid om de hoek kijken. Als je even flink ruzie hebt gehad, is het ergens wel logisch. Maar juist ook als je samen bent, kan de eenzaamheid intens groot voelen. Je vraagt je vast af hoe dat steeds kan gebeuren.
Natuurlijk is je relatie niet meer zoals in het begin, toen de verliefdheid jullie samen sterk maakte tegen de rest van de wereld. Na verloop van tijd leef je samen het gewone leven. Soms neemt dit het even over van de liefde. Zeker wanneer er kinderen zijn gekomen. Dan moet je misschien hard werken om het gevoel van ‘samen zijn we sterk’ te blijven ervaren.
Om het op te kunnen lossen voor jezelf, is het fijn om te begrijpen hoe het nou kan: samen zijn en je alleen voelen. Er zijn meerdere oorzaken en in dit artikel ga ik dieper in op jouw eigen blauwdruk in het leven als het gaat over verbinden.
Je geboorte is bepalend voor je leven
Als je al meerdere artikelen van mij hebt gelezen, dan weet je dat ik uitga van de geboorte. Die is bepalend voor hoe jij in het leven staat, nieuwe situaties aangaat en problemen benadert. Wanneer een kindje een heftige geboorte heeft gehad (waarbij je kunt denken aan klem zitten in het geboortekanaal, te lange bevalling, spoedkeizersnede of bijvoorbeeld zuurstoftekort door navelstreng om de keel), dan wordt zo’n kindje vaak meteen meegenomen voor controle. Soms is het een klein uurtje later bij zijn moeder. In ergere gevallen moet een kindje echter in de couveuse en mist hij uren of dagen zijn moeder. Die eerste hechting die zo belangrijk is voor de basisveiligheid kan dan niet plaatsvinden. Zo’n kindje wordt met een gevoel van eenzaamheid geboren. Er gebeurde van alles dat intens was. Misschien had hij pijn en bedenk dan dat hij degene die hij het hardst nodig had, niet kon vinden.
Het gaat hier dus niet alleen over de eenzaamheid, maar ook over niet krijgen wat je nodig hebt op een moeilijk moment.
Als eenzaamheid je eerste ervaring is
Elke kind ontwikkelt bij een traumatische geboorte een overlevingsstrategie. Wanneer eenzaamheid je eerste ervaring is in het leven, en je daarbij ook gevoeld hebt dat je niet kreeg wat je nodig had, dan heb je op basis hiervan je overlevingsstrategieën ontwikkeld. Kom je vervolgens in een nest terecht waarbij je opnieuw hebt ervaren er alleen voor te staan? Dan wordt het aangaan van relaties op volwassen leeftijd ingewikkeld. Want jouw partner hoeft maar iets te laten zien van wat je hebt ervaren als kind en het hele register van oude pijn wordt opengetrokken. Dat zijn die momenten waarop je niet snapt dat je twee dagen lang ruzie kunt hebben over de vergeten boodschap, de container of die extra sportavond van je partner.
Je lost een probleem nooit op het niveau op waarop het zich manifesteert
Een probleem los je op op de diepere laag eronder. Ruzie begint vaak bij iets ogenschijnlijks kleins. Je wordt boos of geïrriteerd omdat je partner de container weer niet buiten heeft gezet, om maar een klein voorbeeld te noemen. Je legt het bij door afspraken te maken over hoe je rekening houdt met elkaar en herhaling kunt voorkomen. Ondertussen voel je je wel eenzaam, ook als het weer gewoon gezellig is. Dat komt doordat je, wanneer je een ruzie oplost door praktische afspraken te maken, niet het echte probleem hebt besproken. Want waar het over gaat in bovenstaand voorbeeld, is dat je je niet gehoord voelde, je voor je gevoel niet op de ander kunt rekenen of je niet belangrijk genoeg voelt.
Die emotie raakt aan jouw ervaringen als kind, bij iedereen. Niemand is daar een uitzondering in. Dat maakt deze manier van kijken zo eenvoudig en logisch eigenlijk. Het antwoord ligt in jouw eigen basis. Die ander kan wel beter zijn of haar best doen en zich aan de gezamenlijke afspraken houden, maar dat lost jouw eenzaamheid niet op. Het is namelijk jouw eigen eerste ervaring met eenzaamheid in je leven die maakt dat je ondanks dat je een stabiele of fijne relatie hebt, je je dus toch eenzaam kunt voelen. Daar hoeft maar iets heel kleins voor te gebeuren.
Eenzaamheid als veroorzaker van de eerste barstjes
Liefde wordt vaak verward met het oplossen van eigen gemis. Dit is niet iets waar je bewust voor kiest, maar wat onbewust gebeurt. Vaak zijn we jong wanneer we een relatie krijgen. We hebben dan nog geen zicht op waar we vandaan komen, wat onze strategieën zijn. Een relatie wordt dus vaak gestart vanuit overlevingsstrategieën. Eentje die ik heel vaak tegenkom is ‘wil jij mij opvangen, wil jij zorgen dat ik me tenminste niet meer zo alleen voel?’. Het geluk voor onszelf leggen we daarmee bij de ander en daar gaat het mis. Die ander heeft namelijk ook zo zijn eigen overlevingsstrategieën. Daarbij kan de ander dit nooit voor je oplossen, alleen dat weet je dan nog niet. Het is het begin van een verstrengeling waar je later maar moeizaam uitkomt als je het onderweg niet in de gaten hebt.
Je wordt onbewust bevestigd in je eigen overtuiging dat je er toch altijd alleen voor staat als je het moeilijk hebt. Voor je het weet groei je uit elkaar, kun je niet meer praten en alleen nog maar verwijten omdat de pijn te groot is. Zonder dat je het wist, heb je vanuit je eigen eenzaamheid de eerste barstjes in je relatie veroorzaakt. De eenzaamheid wordt op een gegeven moment groter, dus ook gewoon als je samen bent.
Dit besef kan er wel voor zorgen dat je nu weet dat het dus eigenlijk helemaal niets met die ander te maken heeft. Dat is het begin van de oplossing.
De sleutel voor geluk in je relatie ligt bij jezelf
Wanneer je dit door hebt en weet hoe jouw eigen eenzaamheid is ontstaan, welke verwachtingen jij hebt van de liefde, je partner en soms ook je kind (die moeten onbewust vaak ook de leegte bij een ouder opvullen), dan kom je uit bij jezelf. Onderzoek maar eens wat jouw eigen ervaringen zijn geweest: je eigen geboorte, je eerste kindjaren. Heb jij iets moeten opvullen bij je ouders, voel jij je verantwoordelijk voor hun geluk? Zo ja, dan heb je geleerd dat liefde voorwaardelijk is en dat de ander jou gelukkig maakt. Deze inzichten maken al een heel groot verschil.
Het besef van jouw overtuigingen en de oude pijn die daaraan gekoppeld zit, kun je het beste opruimen uit je lijf. Anders zal het zich steeds blijven herhalen. Elke keer wanneer jouw lijf gevaar ruikt, zal het zijn overlevingsstrategieën inzetten. Die komen dan steeds dieper in je relatie terecht en meer tussen jullie liefde in te staan.
Lichaamstherapie
Een echte goede vorm van lichaamstherapie zorgt ervoor dat je bij jouw eigen kern uitkomt. Dit is de plek waar het allemaal is begonnen. Om deze diepe eenzaamheid op te lossen in jezelf, is het nodig om in lichaamswerk oude pijn op te ruimen en echt oude patronen te doorbreken. Wanneer jullie er samen aan toe zijn, dan is een partnertraject het echte werk. Dit is wat jullie relatie weer kan helen. Samen met een goede therapeut kunnen jullie de verstrengeling uit de knoop halen. Hierdoor voel je allebei weer dat er lucht en ruimte komt voor datgene waar je zo naar verlangt.
Eerste barstjes lijmen
Is het nu nog niet het moment om samen in therapie te gaan? Dan kun je de eerste barstjes lijmen of zelf een traject starten (de ander verandert altijd een beetje met je mee). Ook kunnen onderstaande tips je helpen:
- Krijg inzicht in je eigen geboorte en je eerste kindjaren. Wat heb je ervaren? Onderzoek wat jouw triggers zijn in je relatie, waardoor je verdrietig of boos wordt.
- Voel je dat je dusdanig geraakt wordt in een ruzie en je dingen wilt gaan zeggen die niet helpend zijn, neem dan afstand. Spreek samen af dat je stopt op dat moment.
- Wanneer je je eenzaam voelt op onverwachte momenten of na een ruzie, neem dan even de tijd om aandacht te besteden aan jouw innerlijke kind, de kleine jij in jezelf die deze eenzaamheid al zo lang en zo goed kent. Maak contact met het kind, vraag wat het nodig heeft en geef het. Je zult voelen hoe verzachtend dit werkt op dat moment.
Boekentip: Houd me vast
We zijn allemaal opzoek naar liefde, steun en verbondenheid. Soms vinden we die in onze relaties, dan weer even helemaal niet. Een beetje hulp kan dan nodig zijn, hulp om weer samen te gaan praten of een relatie die verkeerd dreigt te gaan te gaan redden. Houd me vast van Sue Johnson kan je hierbij helpen zodat je een veilige en blijvende band creëert met je partner.
Bestel nu jouw exemplaar in onze webshop Boekenwereld.com met gratis verzending of bestel het e-book.
Ik ben Nadine Carter, schrijver, therapeut, theatermaker, een verbinder. Ik ga voor eerlijkheid en zuiverheid in alles wat ik doe. Wanneer voelen, denken en handelen gelijk zijn, ontstaat er zuiverheid en eerlijkheid. Van daaruit kun je jezelf zijn in elke verbinding, je mooiste leven leven. Ik schrijf over alles wat jou hierin tegenhoudt, wat je belemmert en deel met je hoe je tot die eerlijkheid en zuiverheid kunt komen, weer kunt worden zoals je bedoeld bent te zijn.
