Narcisten willen van alles het beste, dus ook de beste partners. Ze hebben er geen probleem mee om te profiteren van je vermogen en van je reputatie. Ze krijgen al een gevoel van status en prestige, omdat ze simpelweg met jou kunnen worden geassocieerd. Wat veel mensen niet beseffen, is dat narcistische misbruikers dan ook niet alleen uit zijn op kwetsbare slachtoffers. Ze worden juist aangetrokken door sterke succesvolle partners, omdat dit voor versterking van hun narcistische ego kan zorgen.
Idealiseren
In eerste instantie zullen narcisten erg blij met je succes zijn. Tijdens die fase van idealiseren, kunnen ze zelfs overdreven vol lof zijn en je op een voetstuk zetten.
Narcisten kunnen je gebruiken als een ‘trofee’ om mee te pronken bij anderen.
Bekritiseren
Narcistische misbruikers manipuleren hun slachtoffers, omdat ze genieten van het gevoel van macht en controle, niet omdat het slachtoffers zelf ontbreekt aan verdiensten. In feite voelen narcistische misbruikers plezier bij het neerhalen van iemand wiens prestaties ze benijden, om zo hun valse gevoel van superioriteit te versterken.
Narcisten zijn diep van binnen leeg, bang en onzeker en verbergen dit onder een masker van arrogantie en grandiositeit. Elke bedreiging voor hun buitensporige grootheidswaanzin zal resulteren in een onvermijdelijke narcistische woede. Dit is de reden waarom narcisten je succes meestal bekritiseren.
Afgunst
Alles wat jij bereikt, of waar je vreugde uit kunt halen, roept afgunst in hen op en vormt een bedreiging voor hun narcistische ego.
Wat ooit een subtiele minachtende opmerking was, zal al snel een uur durende argumentatie worden. Een narcist zal kritiek leveren op elk aspect van je identiteit. Je dromen, je doelen en elke andere bron van vreugde die buiten de controle van de narcist is, moet worden ondermijnd.
Controle
Jouw geluk vormt een bedreiging voor hun controle over je. Immers, als je geluk en validatie van ergens buiten de narcist kunt verkrijgen, dan betekent dit dat je ze niet nodig hebt. Dit versterkt hun verlangen om jou en je succes op alle mogelijke manieren te vernietigen
Denk eraan; de meeste mensen ontaarden niet in woede als ze zien dat andere mensen slagen. Mentaal gezonde mensen hebben voldoende zekerheid, authentieke zelfliefde en empathie om geluk voor anderen te kunnen voelen. Ze kunnen ook getuige zijn van iemand anders succes, zonder dat te willen vernietigen of te saboteren. Als dit wel zo is, dan is dit al snel een teken van een stoornis.
Wanneer je te maken hebt met een van deze manipulatieve narcistische mensen zie de afgunst dan voor wat die werkelijk is; een maatstaf van hoe krachtig jij werkelijk bent!
Voorbij het narcisme
Herken jij deze situatie en wil je weten wat je kunt doen om jezelf te beschermen tegen narcistisch misbruik? Bestel dan Voorbij het narcisme van Mjon van Oers.
Ook interessant: kijk verder in het Inspirerend Leven Dossier over Narcisme en lees al onze artikelen. Klik hier.
Mjon van Oers is een toonaangevende autoriteit op het gebied van narcisme in relaties. Haar pioniersgeest levert transformerende publicaties op, waarmee ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen heeft om te herstellen van narcistisch misbruik. Zij is sinds 1992 zelfstandig auteur en schrijft (ook) over bewegen, gezondheid, mens en relaties. Haar publicaties, onder andere over narcisme, verschenen in diverse tijdschriften, online artikelen, e-books en boeken. Mjon schrijft niet alleen, zij geeft ook workshops, lezingen en inspireert als trainer.
Is het niet heel normaal en menselijk om een beetje onzeker te worden van het succes van een ander? Om hem te benijden als hij iets heeft wat jij niet hebt (ook in het geval van bijvoorbeeld mensen met een kinderwens die ze niet kunnen krijgen,, overgewicht, enz). Er zit veel helderheid in wat je schrijft hoor Mjon, maar op internet en in de media wordt de mensheid so overduidelijk ingedeeld in de zuivere zoete bijna onberispelijke zieltjes aan de ene kant en de boosaardige, verwerpelijke narcisten aan de andere kant. Die zwart-witviesie heb je soms ook even een periode nodig als je jarenlang geloofd hebt dat het allemaal aan jou lag en je narcistische partner Prin(ces) Charming in eigen persoon was. Dan moet je even duidelijk zien hoe hij echt in elkaar zit en dat zijn beweegredenen niet half zo nobel zijn als hij ze voorspiegelt. Maar uiteindelijk, volgens mij, ligt het in werkelijkheid toch allemaal iets genuanceerder. https://www.youtube.com/watch?v=ipTlosTt3y8&t=42s
Wat mij betreft ligt het niet genuanceerder. Een narcist gaat als een wolf in schaapskleren te werk. Je hebt het in het begin niet door, maar langzamerhand begin je te merken dat er iets niet klopt, maar je kunt de vinger niet op de zere plek leggen. Bovendien komt het niet eens in je op dat iemand zo verknipt kan zijn. Totdat je het liegen, de kritiek, het zinloos ruzie maken en de slachtofferrol van de narcist zo zat bent dat je hem eruit gooit. En dat je er dan pas achter komt via een psycholoog, zijn ex en één van zijn ‘vrienden’ dat hij narcist is. Alle puzzelstukjes vallen dan in elkaar. Niets genuanceerdheid. Zijn gedrag past één op één op het profiel van een narcist en zijn relaties hebben constant dezelfde cyclus. Alleen de periode verschilt per relatie.
Straks ga ik naar het 60-jaar huwelijksfeest van mijn (adoptie)ouders. Het was een moeilijk, complex pad met mijn moeder: ze is narcistisch. Ze heeft het feest, met 90 genodigden, op haar eentje georkestreerd, zonder af te stemmen met mijn vader en mij. Doet deugd om dit nog net te lezen!
reply to katink....dat is satire hoor, JP sears maakt allerlei satire filmpjes https://www.youtube.com/watch?v=MoRMUzljoAA En natuurlijk kan een gezond mens ook wel ns wat jaloezie of onzekerheid voelen bij sucses van een ander, dat je geen narcist bent wil toch niet zeggen dat je onberispelijk bent? Er is alleen sprake van een stoornis als je moedwillend er op uit bent dit sucses kapot te maken. Dat is iets heel anders!
Narcisme is een psychische aandoening. Wij mensen hebben allemaal in meer of mindere mate trekken/ gedragingen die je als narcistisch zou kunnen omschrijven. Ik noem dit liever: anti-sociale gedragingen. Er bestaan gewoon extreem nare mensen die niet persee narcistisch zijn. Als een mens minimaal 85% van de anti-sociale gedragingen laat zien, dan zou het kunnen dat iemand narcisme heeft. Er wordt veel te makkelijk geplakt met het label narcisme. Het is een term die in de mode is.
Een narcist heeft geen ziel, en vanuit de ziel ontspringt het geweten, zelfreflectie en empathie door die zielsconnectie kunnen wij ons inleven in anderen waardoor we hun pijnen werkelijk zelf kunnen voelen ook hebben we een verbinding. Maar bij een narcist is dat bewustzijn er gewoon niet. Daarvoor is narcisme niet te genezen. Dus die mensen zijn in principe dood dat zijn de doden onder de levende. Waarvan elke vorm van zedelijkheid ontbreekt. En ik ben er heilig van overtuigd dat die echte kwaadaardige freaks wat qua kwaadaardigheid gewoon gelijk staan aan de duivel zelf dat die bezeten zijn. Want als de ziel afwezig is zit er niemand op de troon. En als je kijkt naar hun waren zelf is dat vaak een peuter van hele jonge leeftijd wat niet eens zelfstandig zou kunnen overleven in deze wereld als ze volledig op zichzelf aangewezen zouden zijn.
heel mooi uitgelegd
De narcisten zijn precies zoals hoe je ze beschreven!! Het zijn soulssuckers!
Ieder mens heeft een ziel. De ene is alleen donkerder gekleurd dan de ander. Ik heb zelf twee jaar geleefd met een narcistische dame met ook de nodige borderline trekken. Er waren genoeg red flags. Misschien was het mijn valse narcisme (hulpverleners syndroom) dat ik dacht dit varkentje el te kunnen wassen. Mooi niet dus. Koester de red flags en run. Ze had meerdere relaties met geweld, drugs en drank achter de rug. Aan de andere kant was er ook de opgewektheid, de charme, het geld en de vele escape mogelijkheden. Langzaamaan vol groeide het beeld dat zo herkenbaar is: liegen, manipuleren, verwijten, kleineren, discussies altijd in haar voordeel willen beslechten door jou het gevoel te geven dat je onzin uitkraamt, ontkennen van dingen die gezegd zijn, je behandelen als een stuk meubilair, geen afspraken maken, steeds te laat komen of gaan wanneer het belangrijk is voor de ander maar niet per se voor haar, al haar ex vrienden narcisten noemen, altijd spanning en ruzie, nooit ontspannen op vakantie kunnen gaan, geen alcohol kunnen verdragen, ruzies met vrienden en ook daar alleen de eigen waarheid laten prevaleren, geen respect voor fysieke grenzen, overmatig gedrag, competitief , controle over de ander houden maar zelf de remmen los in het sociale verkeer en daar niet over communiceren, slachtofferschap ( ieder jaar wel tweemaal en week als een klein kind op bed met vage klachten die ook weer plots verdwenen konden zijn in ander gezelschap, ruzie met familie, verdraaiingen, pffff, eigenlijk te veel om op te noemen. naast de eerder vernoemde reden kon ik er moeilijk van los komen omdat ik me niet kon voorstellen dat iemand werkelijk zo is..Maar goed, een periode co dependecy was klaarblijkelijk nodig, ook het groeiproces, emotioneel groeien. Gek, maar ergens kan ik ook dankbaar zijn. Ik wil de negatieve emoties niet laten prevaleren, mijn hart is schoon en mooi. Narcisten zijn eigenlijk intens trieste mensen, maar ook gevaarlijk in de zin dat ze anderen lichamelijk en geestelijk mishandelen. Wanneer je de literatuur er op naslaat zijn ze eigenlijk ook niet goed tot niet behandelbaar. I rest my case...eens maar nooit weer. Ze zijn gewoon relatie unfähig.
Ik lees alle ervaringen hier en het klopt helemaal. Ik staa versteld van, want ik had wel ervarend in mijn leven. Ik dacht dat ik helemaal gek was en dat ik waanideeën had met wat ik allemaal heb meegemaakt. Ik ben nu wel bezig met zelfhealing en leren te accepteren wat er was gebeurd en loslaten
Wat ook erg is dat er mensen zijn, in dit geval mijn ex. Die ooit zijn gaan geloven in narcisten die het absoluut niet zijn. Daarom is het belangrijk niet iedereen het predicaat te geven van een narcist maar dat je de kenmerken goed analyseert. Ik zelf heb ooit een collega gehad in Deventer en die was er echt één. Hij zij bijvoorbeeld op een volle afdeling dat hij een betere vertegenwoordiger zou worden dan ik. Nou die gast kreeg toch een uitbrander van iedereen. Daarnaast was hij enorm veel bezig met zijn eigen lichaam en stond in de sportschool werkelijk zichzelf te voldoen voor de spiegels en dus de kijkers om hem heen. Kijk dat is een overduidelijke narcist. Maar sorry, mijn ex denkt dat ik het ben en 4 jaar na de scheiding denkt ze dat nog steeds. Prima hoor. Moet ze zelf weten. Maar ik denk dan wat ben je nog met mij bezig. Maar goed. Shit happens
Ik ben benieuwd of het vaker voorkomt dat je na een narcistische ouder (met alle kenmerken) een partner aantrekt met flink wat narcistische trekken (geen geweld maar zonder mogelijkheid tot echte verbinding) . Hoe voorkom je in godsnaam dat je daar nog een keer intrapt?
wat als je zelf narcist bent
Als je bepaalde mensen aantrekt in je leven dan zegt dit alleen maar dat jij zelf ook van deze eigenschappen hebt maar deze onderdrukt bij jezelf (onbewust) Er komt op je pad wat je nodig hebt voor je ontwikkeling. Door de schuld te geven aan de ander ipv naar binnen te kijken ontneem je jezelf een kans om jezelf te helen. Ik heb meerdere narcisten aangetrokken en ben ook emotioneel mishandelt en de rest zal ik u besparen maar sinds ik naar mijzelf ben gaan kijken en energetische behandelingen volg om al mijn onverwerkte emoties te verwerken komen er andere mensen op mijn pad! Alleen als jij zelf verandert zul je andere mensen aantrekken in je leven!
Ik pak op wat je bedoelt maar vind het ook een beetje new age. Uiteraard zegt het principe zo binnen zo buiten ons iets en leren we enkel van het reflecteren op ervaringen. Ieder mens heeft deze eigenschappen in zich. Gezond narcisme is ego versterkend, Waar het om gaat is dat je als mens hebt te dealen met de omstandigheden die gemaakt hebben wie je nu bent. Veel van ons gedrag is een reflex of the mind. Wat je vroeger hebt meegemaakt als kind neigt naar herhaling. Simpelweg omdat je brein dit (h)erkent. Soms in je leven. onder een minder goed gesternte tref je iemand die je dag laat dansen maar je uiteindelijk de donkere nacht instuurt. Het vraagt moed en kracht om dit aan te gaan, af te sluiten en te verwerken. Sluit de negatieve cyclus, neem rust en bepaal echt goed hoe je wil dat er met jou omgegaan wordt. Dan communiceer je vanzelf de juiste partner!
Ik ontdekte van de week een donker plaatje. Hierin zat gif. Dit plaatje voelde als een optelsom van ervaringen ook door voorouders. Het ging om het toxische kind deel dat als afgescheiden ego aspect aan de touwtjes trok. Het was een sentimenteel stukje, want het had geleerd via emoties aan de touwtjes te trekken of zelf gemanipuleerd te worden door die touwtjes. Dat deel was als een zwart schaap omdat het letterlijk een zwarte ver-lam-ming onderging. Als mijn denken met dat stukje in aanraking kwam, dan voelde het niet meer. Dan was het net alsof het in een hel verkeerde maar tevens nergens zicht op had. Alsof het er aan was overgeleverd en mijn denken steeds zijn best moest doen om om dit stukje heen te laveren. Die avond ontmoette ik op het terras (gepaste afstand) een toxische alcoholist die nooit eerder dit cafeetje had bezocht. Hij bracht mij snel negatief in de picture. Hij probeerde mij te isoleren met woorden als: Nou jij zit ook lekker alleen. Je bent toch alleen? Hij bleef zich op mij focussen met zijn blikken en ik voelde het stukje in mijn hoofd hier op reageren. Iets maakte zich kleiner. Maar ik bleef kalm. Toen een aantal bekenden zich bij mij voegden aan de lange buitentafel en wij een maaltijd aten, begon te man te jerimieeren. Zit ze te eten, en ze zou nooit eten! Echt heel raar. Eenmaal thuis gekomen ging ik er voor zitten. Al-co-holisme betekent Al Samen Heel. En ergens heeft dat donkere stukje zoveel teleurstelling opgelopen in communicatie met mensen dat het niet is toegekomen aan losmaking van de entiteit die telkens zelfmedelijden voelt en genereert. Omdat het een optelsom is van eigen ervaringen en (voor)ouder ervaringen wist ik dat ik ook mijn deel daarin had gedumpt. Ik sprak het aan en ik bedankte het. Ik zei dat ik wist dat het noch de ander, noch zichzelf kon voelen. Ik reclaimde van dit stukje mijn angst en mijn liefde. Mijn machteloosheid en kracht etc. Omdat als ik enkel de positieve eigenschappen zou claimen ik juist zou doen alsof het zo machtig was dat het mij van iets positiefs had weten te beroven. Ik nam de tegendelen weer in bezit dat ik aan dit deel in beheer had gegeven. En heel langzaam aan voelde ik de narcotische narcist dat verdoofd door lijden kleiner worden. Ik voel wanneer het weer iets opkomt en doe dan wat ik boven omschreef. Het is een stukje dat bol staat van de herinneringen van afscheiding. Van geliefden, van de Bron. Het mag sterven en weggaan, terug naar het Licht omdat ik terugneem wat of ik zelf ooit niet kon dragen. Dank je wel Narcis-t, gele kelkbloem, oud zonnetje. Want zoals jij in de natuur uit de aarde oprijst vooral met Pasen betekent voor jou ook wederopstanding in het Licht. Je hebt het verdiend!