Love bombing: zo herken je deze manipulatietechniek in je (toxische) relatie
Door Kay Douglas
Je nieuwe partner overlaadt je met liefde en aandacht, maar opeens krijg je alleen nog maar kritiek. Kay Douglas, psychotherapeut en auteur van Onzichtbare wonden, weet uit ervaring alles van deze manipulatietechniek. “De emotionele, psychologische en spirituele effecten van love bombing zijn verwoestend. Het kan lang duren om emotioneel los te komen en te herstellen van zo’n toxische relatie.”
Overal waar ‘hij’ staat, kun je ook ‘zij’ lezen.
Je partner geeft jou de schuld van zijn veranderde gedrag. En omdat er geen andere logische verklaring is, ben je geneigd dit te geloven.
Een val van vleierij
Love bombing is een manipulatietechniek waarbij gebruik wordt gemaakt van intense aandacht en genegenheid, met als verborgen doel om jou in een ongezonde relatie te lokken. Love bombing komt voort uit het eigenbelang van de love bomber en heeft weinig te maken met echte genegenheid of zorg voor de ander.
Toen ik zelf in een gewelddadige relatie zat, had ik nog nooit van de term gehoord. Nu ik weet wat love bombing is, kan ik duidelijk zien dat ik het volop meemaakte. Vanaf dag één was ik smoorverliefd. Ik kon gewoon niet geloven dat ik zo’n begripvolle, zorgzame, getalenteerde, spannende, intelligente man had ontmoet en dat hij van mij hield. Samen zijn met een man die elk woord van mij in zich leek op te nemen, was als een onweerstaanbare roes. Hij leek me heel erg interessant te vinden, wilde alles van me weten en leek ontzettend veel om me te geven. Hij zei dat hij nog nooit zo iemand als ik had ontmoet, noemde ons ‘soulmates’ en wilde al zijn tijd met mij doorbrengen. Ik had nog nooit zoiets meegemaakt en ik kon niet weten dat ik langzaam in een val van manipulatie, vleierij en verleiding liep.
Beantwoord deze vragen eerlijk
Heb je een heel intense relatie met een partner die grote overredingskracht heeft? En lijkt de romance te mooi om waar te zijn? Stel jezelf dan de volgende vragen:
• Zegt mijn partner dat hij nog nooit iemand zoals ik heeft ontmoet en verklaart hij dat hij voor altijd van me houdt (zelfs al kent hij me nog niet zo goed)?
• Is hij overmatig geïnteresseerd in alles wat ik te zeggen heb?
• Zegt hij dat hij nog nooit zoveel voor iemand heeft gevoeld als voor mij?
• Zegt hij dat hij niet meer zonder me kan?
• Gaat hij wat te snel in de relatie (bijvoorbeeld door meteen samen te willen wonen of trouwen)?
• Wil hij me graag voor zichzelf houden?
• Wil hij alles over mijn verleden weten?
• Moedigt hij me aan om al vroeg in de relatie over de meest kwetsbare en pijnlijke gebeurtenissen in mijn leven te praten?
• Respecteert hij mijn grenzen?
• Als ik zeg dat ik iets niet wil, houdt hij dan op of blijft hij aandringen?
Onvervulde behoeften uit je jeugd
Als we eerlijk zijn, willen we allemaal graag bewonderd, geliefd en aanbeden worden. Daardoor zijn we allemaal ontvankelijk voor love bombing. En dan hebben veel mensen ook nog behoeften die in hun kindertijd niet zijn vervuld. En als je dan ineens iemand ontmoet die al deze behoeften wil vervullen, kan dat een erg bedwelmende en life changing ervaring zijn.
Je brein wordt overspoeld met dopamine, het gelukshormoon. Het is dan lastig om je hoofd erbij te houden. Je hebt het gevoel dat je de gelukkigste persoon op de wereld bent en fantaseert over een nieuw, spannend en vervuld leven. In je onschuld open je je hart en je omarmt het geluk dat je zomaar aangeboden wordt. En als jij je hart eenmaal hebt weggegeven, is het heel lastig om het terug te krijgen.
Bekritiseren en beschuldigen
Wanneer je partner later met het proces van onthouding, bekritiseren, beschuldigen, devalueren en je aan de kant schuiven begint, kun je je compleet overrompeld voelen. Je bent in shock vanwege de plotselinge verandering en gaat op zoek naar antwoorden: waarom gebeurt dit ineens? Je partner geeft vaak jou de schuld van zijn veranderde gedrag. En omdat er geen andere logische verklaring is, ben je geneigd dit te geloven. Zo wordt er ruimte gemaakt voor overcompensatie en pogingen om ‘het goed te doen’, in de hoop dat de heerlijke dagen van het begin van de relatie weer terugkomen.
Het is vast mijn schuld!
In mijn geval verloor ik mijn vertrouwen heel langzaam. Dit proces werd bemoeilijkt door verwarring, zelfverwijt en de overtuiging dat het mijn schuld was dat het gedrag van mijn partner zo veranderd was. Deze verkeerde overtuiging, die ook regelmatig als verklaring werd gebruikt door mijn inmiddels ex-partner, zorgde ervoor dat ik maar bleef proberen mezelf te verbeteren, in de hoop dat die gelukkige tijd terug zou keren.
Maar dat gebeurde niet – behalve tijdens de uitzonderlijke momenten waarop hij opzettelijk gebruikmaakte van zijn charme om me terug in de relatie te lokken. Gevolgd door een patroon van toenemende devaluering, kritiek en gaslighting.
De weg naar heling
De emotionele, psychologische en spirituele effecten van love bombing zijn verwoestend. Het kan lang duren om emotioneel los te komen en te herstellen van zo’n toxische relatie. Het helingsproces begint met begrijpen wat jou is overkomen. Je moet inzien dat dit toxische gedrag dat je hebt meegemaakt, niet over jou ging. Het patroon waar je helaas plotseling in vastzat, komt voort uit de manier waarop je ex-partner met relaties en de wereld omgaat. Het is niet persoonlijk! De boodschap dat jij niet oké bent, is een groot verzinsel, bedacht om je zelfvertrouwen te ondermijnen. Als je beseft dat wat je is overkomen niet jouw schuld is, ben je op weg naar heling.
Onzichtbare wonden
Onzichtbare wonden van Kay Douglas helpt je wanneer je in een gevaarlijke relatie hebt gezeten of nog zit. Of het nu gaat om een verbaal overweldigende of fysiek gewelddadige partner, overmatige controle of emotioneel misbruik, dit boek kan je helpen je leven terug te winnen en te herstellen van de impact op je(mentale) gezondheid.
Lees verder:
Therapeut: dit zijn kenmerken van een giftige relatie (herken jij ze?)
Waarom het zo moeilijk is om een giftige relatie te beëindigen
Hoe verbreek je een giftige/narcistische relatie?
Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie
Zo vind je steun en hulp wanneer je in een zeer ongezonde relatie zit
14 alarmsignalen van een zeer ongezonde relatie
Kay Douglas put uit 30 jaar ervaring in het werken met misbruik en traumaverwerking, en haar eigen persoonlijke ervaring met narcistisch partnermisbruik. Ze hielp duizenden vrouwen hun destructieve relaties achter zich te laten en schreef diverse boeken.
