Waarom je in een narcistische relatie bleef (ook al voelde het niet goed)
Door Mjon van Oers
Wanneer je een relatie hebt gehad waarin je op een nare manier bent behandeld, dan heb je jezelf minstens duizend keer afgevraagd ‘waarom accepteerde ik het?’ Of: ‘waarom ben ik in die relatie gebleven terwijl ik me ellendig en onbemind voelde?’ Na de eerste fase van het herstel is het dan tijd om te zoeken naar de antwoorden op deze vragen. Het zijn vragen die alleen jij zelf kunt beantwoorden.
Valkuilen blootleggen
Een goede plek om te beginnen om op zoek te gaan naar de antwoorden is om je angsten, schuld, schaamte, onzekerheden en je verleden, inclusief de wonden uit je kindertijd, te onderzoeken. Hoe eerlijker je met jezelf bent, hoe meer je de mentale valkuilen kunt blootleggen die je gijzelden in de giftige relatie.
Het herstellen van narcistisch misbruik in de liefde gaat over JOU en het ontdekken van je Ware ZELF en het terugvinden van wie je bent en wat je wil.
In de buurt van een narcistische persoon verlies je al snel je onafhankelijkheid, je identiteit en het vermogen om te voelen wat je daadwerkelijk wilt. Een narcist kan met succes je volledige zelfbeeld om zeep helpen.
Terwijl je niet verantwoordelijk bent voor de gecreëerde giftige relatie en het misbruik door de narcist, ben je wel verantwoordelijk voor je eigen herstel. Deze verantwoordelijkheid kun je alleen nemen wanneer je ook de waarheid durft te gaan zien over het niveau van het gevaar en de omvang van de schade die je al hebt opgelopen.
Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven na narcistisch misbruik, betekent dat je zowel je slachtofferschap erkent en beseft dat je schade hebt opgelopen en dat je ook weet dat je weer kunt herstellen. Zo kun je het slachtofferschap achter je laten en verder gaan met je leven.
Beweging en vooruitgang
Ik zie mensen die het eerste deel begrijpen: ze erkennen dan het slachtofferschap om vervolgens niet door te groeien naar deel twee. Ze blijven vol wrok, boosheid en blijven in het slachtofferschap hangen. Tien jaar later zijn ze nog steeds op dezelfde plek als voorheen.
Als je dat wilt, dan kun je als gevolg van de ernstige mishandeling en het verlies van vertrouwen en zelfvertrouwen je identiteit volledig in het slachtofferschap vinden. Jaren later kan het dan zijn dat je nog steeds niets gedaan hebt voor je eigen herstel.
Je las misschien ooit een artikel en herkende jezelf erin. Leerde meer over het slachtoffer zijn van narcistisch misbruik… en daar bleef het bij. Je bent dan vergeten dat het echte leven aan de andere kant van het herstel ligt!
Start vandaag nog met het besef dat het leven altijd in beweging is en dat jezelf herontdekken vooruitgang betekent.
Ontstijg het slachtofferschap
Je hebt het nodig om jezelf de waarheid te vertellen over hoeveel je tot nu toe echt hebt geïnvesteerd in je herstel en wat je nu nodig hebt om echt te herstellen.
Als je bang bent om je slachtofferschap los te laten en een nieuw leven te beginnen, erken dat dan, maar blijf in elk geval niet hangen in het verleden.
Jezelf louter de titel van ‘slachtoffer’ geven is niet zinvol zonder te erkennen dat je ook verder kunt groeien. Herstellen betekent beweging en vooruitgang. Je hebt immers alleen jezelf er maar mee als je stopt met groeien. Leg openlijk en subtiel je slachtofferrol af en neem je kracht terug.
Stop met jezelf verwijten te maken voor dingen die je (nog) niet kon zien. Geef verder niemand de schuld. Neem alle verantwoordelijkheid voor het leven dat je nu zelf creëert.
Focus op het herstelproces
Wees goed voor jezelf en zorg voor je eigen geestelijke en lichamelijke gezondheid. Probeer te stoppen met het onderzoeken van de mislukte relatie. Het is en was een onmogelijke relatie die verder niets met jou te maken had.
Het enige wat aan jouw kant niet goed zat, is dat je niet genoeg van jezelf hebt gehouden, anders laat je jezelf uiteindelijk niet zo behandelen. Het is daarom nu de hoogste tijd om op een gezonde manier van jezelf te gaan houden!
Narcistisch misbruik in de liefde
De 50 vragen en antwoorden in dit boek gaan onder andere in op kenmerken van narcisme, de gedragingen van een narcist, de bijdrage van jouw eigen gedrag en wat je kunt doen om je eigen leven weer terug te krijgen. Dit boek is geschikt voor iedereen die verwikkeld is (geweest) in een narcistische relatie, maar ook voor mensen die narcisme meemaken in hun omgeving en er meer over willen begrijpen.
Lees ook deze artikelen:
Transformeren van slachtoffer naar overlever van narcistisch misbruik
Je weg vervolgen na narcistisch misbruik
Loskomen van een narcistische liefdesrelatie
Mjon van Oers is een toonaangevende autoriteit op het gebied van narcisme in relaties. Haar pioniersgeest levert transformerende publicaties op, waarmee ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen heeft om te herstellen van narcistisch misbruik. Zij is sinds 1992 zelfstandig auteur en schrijft (ook) over bewegen, gezondheid, mens en relaties. Haar publicaties, onder andere over narcisme, verschenen in diverse tijdschriften, online artikelen, e-books en boeken. Mjon schrijft niet alleen, zij geeft ook workshops, lezingen en inspireert als trainer.
Wat zijn de kenmerken van een narcistische relatie ? Uitleg
vlgs. mij zijn het merendeel van mannen met een hoogstaande functie (bijna onvermijdelijk)narcistische typen; Ze doen en laten alles in relatie met hun omgeving (en dierbaren) om HUN DOEL EN VOLDOENING te bereiken; Hebben meestal ook enkel maar kritiek en zijn afgunstig op elkeen die ook maar op enkel ander vlak beter presteert; Beleven vaak vreugde,genot aan dingen die de doorsnee mens weinig waardeert . Spelen idd.graag slachtofferl en aanzien zo al de anderen als schuldigen; hebben zelden zelfinzicht,tonen weinig berouw en empathie op het juiste moment ;zetten hun charme of intelligentie in ,bij noodsituatie (als hun persoontje in het gedrang komt..)
Ik mis in dit stuk wel echt de uitleg van waarom mensen in zo'n relatie blijven zodat ze zichzelf ook beter gaan begrijpen. Wat mensen in relatie met narcisten vaak hebben heet een liefdesverslaving. Hier valt veel over te vinden op internet en zeker een aanrader om eens op te zoeken. Vaak blijven mensen ook steeds weer dezelfde relaties aantrekken zolang ze nog niet genoeg aan zichzelf en aan het herstel gewerkt hebben
De narcist legt de verantwoording voor het succes van de relatie bij de ander neer. Je gaat steeds meer je best doen om de relatie te laten slagen. Terwijl de narcist niets doet. Hij/zij heeft jou alleen nodig voor de narcistische voeding. Zo kunnen ze aan de buitenwereld laten zien hoe belangrijk ze zijn. Want de partner doet zoveel moeite....dan moet degene wel erg geweldig zijn. Totdat je vroeg of laat wakker wordt en de kracht hebt om eruit te stappen. Voor je zelf kunt kiezen. Voor je eigen geluk. Want in iedere relatie hoort respect, vertrouwen en waardigheid. En een narcist zal je dit nooit geven.
Ik wil een reactie geven op Jonna. Waarom blijf je in een relatie met een narcist. Ik had een relatie van 1972-2007 met een narcist. Ik ben nu een man van 67 jaar. Ja waarom want het begon al nadat ik getrouwd was met haar. Zelfs op de eerste nacht. O ik ben moe. Was het ok dat kan natuurlijk. Daarna, daarna en daarna. Twee dagen na ons trouwen was ze alweer aan het werk. Want ze was onmisbaar. Maar ik was verliefd en had het gewoon niet door. Maar als ik haar tegen sprak dan merkte ik dat ze poeslief was de volgende dag. Weten jullie ik kan een super verhaal hier neerzetten maar het simpele is ik zat in haar spinneweb. En kwam er gewoon niet uit. Kon niks zeggen of ze ging te keer. Ik kan iets vertellen. Ik kreeg een zwaar motor ongeluk. Dus lag thuis op bed met twee gebroken benen. Zij kwam toen steeds later thuis. Overwerk noem maar op alle smoezen had ze wel. Toen ik uit bed kon en het weer zo laat was. Keek ik uit het raam waar ze bleef. En toen zag ik haar in een auto zitten. Toen ze boven kwam zei ik wat ben je laat ja een collega was gescheiden en moest het kwijt. Ik ga niet in details maar ik had alles maar verkeerd gezien. Na het gebeuren was ze weer poeslief. Zelfs kregen we kinderen zo had ze weer grip op de zaak. Niet dat ik niet geniet van mijn kinderen nu. Maar ik zat zo vast in deze relatie, haast geen vrienden. Ik kon er niet uit ik heb 5x geprobeert zelfmoord te plegen zelfs toen wij in 2007 gingen nu denken jullie VRIJHEID. Nee het ging maar door ik woonde in een bouwval, het was ongeveer 5 jaar later dat haar familie wist dat we gescheiden waren, maar we waren goede vrienden. Na de scheiding wat eigenlijk om geld ging. Moest ik telkens opdraven om met haar naar haar familie te gaan. Nu is ze 3 jaar al overleden en nog steeds kom ik niet los. Ik heb geen relatie want ik ben er bang voor. Jonna het is onbegrijpelijk. Maar ik heb diverse psychologen gehad. Wat je bespreekt, is er natuurlijk weer een sprankje hoop. En waarom bleef ik bij haar, ik dacht telkens het komt goed.