Zo vind je steun en hulp wanneer je in een zeer ongezonde relatie zit
Door Kay Douglas
Zit je gevangen in een voortdurende machtsstrijd met je partner en heb je het gevoel dat hij je kwetst, ondermijnt of controle over je probeert uit te oefenen, dan is dit artikel voor jou. Psychotherapeut Kay Douglas heeft vele vrouwen geholpen die in een ongezonde en gevaarlijke relatie met hun partner zitten. In dit artikel lees je verschillende opties voor steun die ze je aanraadt wanneer je in zo’n relatie zit.
Kay Douglas is gespecialiseerd in het helpen van vrouwen die een relatie hebben met een man die gevaarlijk gedrag vertoont. Dit betekent niet dat deze lijst alleen geldt voor vrouwen. Ook mannen of mensen in een niet-hetero-relatie kunnen last hebben van een partner die dit ongezonde gedrag vertoont.
Wanneer je besluit om over je problemen te vertellen, is het heel belangrijk om zorgvuldig een vertrouwenspersoon te kiezen.
Denk je dat jij in een zeer ongezonde relatie zit? Dit zijn de 14 alarmsignalen.
Zelfs de sterkste vrouw raken uitgeput in een destructieve relatie. Voor sommigen wordt het puur een kwestie van overleven. Anderen lijken er beter mee te kunnen omgaan, maar ze voelen zich uitgeput en steeds meer gevangen. In deze situatie is het belangrijk om contact te blijven houden met mensen die ons respectvol behandelen, en hulp te vragen aan mensen die ons essentiële steun kunnen bieden.
1. Blijf verbonden met de mensen die om je geven
In een destructieve relatie scheiden de eisen van onze partner, ons eigen schaamtegevoel en onze lage energie ons vaak van de mensen die om ons geven. Contact met deze mensen kan van levensbelang zijn. We hebben hun liefde en steun nodig, een luisterend oor en validatie, hun duidelijke feedback en een realitycheck met betrekking tot de situatie. Ze kunnen ons eraan herinneren wie we werkelijk zijn. Ze vormen tevens de link met de vrijheid in de buitenwereld, als we ten onder dreigen te gaan aan de druk in onze eigen wereld. Ze zijn ons belangrijkste redmiddel.
Omdat we zo afgezonderd zijn, is het makkelijk om te denken dat niemand om ons geeft. Meestal zijn mensen echter wel bereid om steun te geven, als ze weten dat we die nodig hebben. Opties voor ondersteuning zijn onder andere vrienden, familie, collega’s, een hulpverlener, leden van steungroepen, geestelijken, en kennissen die misschien dezelfde ervaringen hebben gehad als jij. Zorg ervoor dat je contact houdt met deze mensen, of je nou van plan bent ze op dit moment te vertellen over je situatie of niet
2. Neem anderen in vertrouwen
Vaak houden we onze pijn zorgvuldig geheim. Erover zwijgen lijkt bescherming te bieden tegen het ongeloof of de blaam van anderen. Het kan een risico zijn, maar ons verhaal delen met iemand die ons steunt, is vaak de beste keuze die we kunnen maken. Daardoor voelen we ons mogelijk minder alleen, en het geeft ons een nieuw perspectief op onze situatie. Bovendien verstoort het de greep die onze partner op ons heeft.
Misschien denken we dat we onze partner verraden door anderen de waarheid te vertellen over wat hij doet, maar wanneer zijn gedrag destructief wordt, zijn we het hem niet langer verschuldigd te zwijgen. Onze eerste loyaliteit moet bij onszelf liggen. Daar hoort bij dat we steun zoeken bij anderen.
Wanneer je besluit om over je problemen te vertellen, is het heel belangrijk om zorgvuldig een vertrouwenspersoon te kiezen. Het loont om selectief te zijn. Je verhaal aan de juiste persoon vertellen leidt tot grote opluchting, maar het aan de verkeerde vertellen kan verschrikkelijk zijn als je te maken krijgt met veroordeling of meedogenloos advies.
Voordat je het risico neemt om je voor iemand open te stellen, is het goed om je daarop voor te bereiden, zodat een en ander loopt zoals jij dat wilt. Probeer de garantie te krijgen dat de ander er niet over zal praten en laat hem of haar weten wat je nodig hebt: een luisterend oor, geruststelling, zijn of haar mening of ideeën, praktische hulp, een schouder om op uit te huilen, wat dan ook. Dit maakt het makkelijker voor degene aan wie je het vertelt, maar ook voor jezelf.
3. Kom uit je isolement
Wanneer we voortdurend onderhevig zijn aan conflict, voelen we ons zo vermorzeld dat we geen zicht meer hebben op de keuzes die er zijn om ervoor te zorgen dat ons leven beter wordt.
Positieve betrokkenheid van buiten de relatie is een echte morele boost. Je aanmelden bij een steungroep of cursus, een sport gaan doen, een hobby oppakken of een baan zoeken: het kan allemaal. Elke activiteit die leidt tot een gevoel van verbondenheid en die ons gevoel van eigenwaarde vergroot, is van onschatbare waarde.
4. Sluit je aan bij een steungroep
Veel vrouwen zien deelname aan een steungroep als een geweldig redmiddel, iets wat hen de bevestiging en het gevoel ergens bij te horen geeft die ze nodig hebben. In veel regio’s zijn er groepen voor vrouwen die in een gewelddadige relatie zitten of daarvan herstellende zijn. Deze groepen bieden steun, informatie en de troost van het samenzijn met andere vrouwen die te maken hebben met vergelijkbare problemen. Sommige vrouwen met een partner die alcoholist is hebben er baat bij om naar een groep van anonieme alcoholisten (aa-groep) te gaan.
5. Zie op welke manieren je jezelf pijn doet
Pogingen om met onze situatie om te gaan kunnen ons vaak tot zelfdestructief gedrag drijven. Er zijn talloze manieren waarop we dit gedrag kunnen vertonen, bijvoorbeeld door:
- Onszelf de schuld geven van en veroordelen voor het geweld van onze partner;
- De interesses die ons energie geven en de vrienden die ons koesteren opgeven om onze partner te plezieren;
- Drugs of alcohol gebruiken, of overmatig eten om onze pijn te verdoven;
- Proberen ervoor te zorgen dat onze partner ons beter behandelt door gedrag te vertonen waardoor we ons zelfrespect verliezen, bijvoorbeeld sussen of smeken;
- Lange tijd medicatie nemen zonder iets te doen aan de onderliggende problemen.
6. Herken een depressie
Als we onze gevoelens onderdrukken, onszelf het zwijgen opleggen, en het ons grote moeite kost om te gaan met de voortdurende stress als gevolg van de situatie waarin we zitten, worden we vaak zwaar depressief. Een depressie kan leiden tot aanhoudende gevoelens van intens verdriet en eenzaamheid, hopeloosheid en hulpeloosheid. We kunnen slaapproblemen krijgen, lethargisch worden en volledig afstompen. Onze gevoelens kunnen afnemen, tot we uiteindelijk helemaal geen emoties meer ervaren, behalve misschien pijn.
7. Zoek therapeutische hulp
Naar een ervaren hulpverlener of therapeut gaan, kan een uitstekende manier zijn om inzicht te krijgen in je situatie en de steun te ontvangen die je nodig hebt om veranderingen te kunnen aanbrengen.
Het is belangrijk om zorgvuldig je therapeut te kiezen. Sommigen hebben geen verstand van de dynamiek in controlerende relaties en hun benadering kan ervoor zorgen dat je je alleen nog maar schuldiger voelt, meer in verwarring raakt en volledig vastloopt.
Bij het kiezen van een hulpverlener of therapeut is de belangrijkste gids je eigen intuïtie. Je moet je op je gemak voelen bij deze persoon en geloven dat je hem of haar kunt vertrouwen. Vraag vriendinnen, kennissen, je arts of een lokale vrouwenopvang om aanbevelingen.
Hulpverleningsinstanties
www.centrumseksueelgeweld.nl
www.fier.nl/opvang/blijf
www.huiselijkgeweld.nl
www.leceergerelateerdgeweld.nl
www.mindkorrelatie.nl/onze-hulpverlening
www.opvangatlas.nl/huiselijk-geweld
www.safewomen.nl
www.sterkhuis.nl/huiselijk-geweld-en-kindermishandeling/
www.steunpunthuiselijkgeweld.nl
www.veiligthuis.nl
www.vpsg.nl
Dit is een fragment uit: Onzichtbare wonden
Onzichtbare wonden
Onzichtbare wonden van Kay Douglas helpt je wanneer je in een gevaarlijke relatie hebt gezeten of nog zit. Of het nu gaat om een verbaal overweldigende of fysiek gewelddadige partner, overmatige controle of emotioneel misbruik, dit boek kan je helpen je leven terug te winnen en te herstellen van de impact op je(mentale) gezondheid.
Lees verder over giftige relaties en hoe je jezelf eruit kunt redden:
Therapeut: dit zijn kenmerken van een giftige relatie (herken jij ze?)
Waarom het zo moeilijk is om een giftige relatie te beëindigen
Hoe verbreek je een giftige/narcistische relatie?
Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie
Kay Douglas put uit 30 jaar ervaring in het werken met misbruik en traumaverwerking, en haar eigen persoonlijke ervaring met narcistisch partnermisbruik. Ze hielp duizenden vrouwen hun destructieve relaties achter zich te laten en schreef diverse boeken.
